冷蔵庫の扉を開けたまま、夫が「バターどこ?」と聞いてきます。妻からすれば、目の前の棚に置いてあるのに、なぜ見つからないのか理解できません。
わざと探していないのではないか。私を顎で使いたいだけではないか。そんな疑いまで湧いてきます。けれどアラン・ピーズ氏とバーバラ・ピーズ氏の『話を聞かない男、地図が読めない女』を読むと、これは怠慢でも悪意でもなく「脳の作りの違い」だとわかってきます。
本書は男女のすれ違いを進化と脳科学から解き明かした世界的ベストセラーで、軽快な語り口の科学エッセイです。著者の立場は最初からはっきりしています。
男女の違いは育て方や社会の刷り込みで作られるのではなく、胎児期に決まる脳の配線とホルモンに由来する、と。狩猟者と養育者という太古の役割分担が、男女の脳を別々の仕様へと進化させた——これが全編を貫く一本の柱です。
本書が刺さるのは、次のような場面に身に覚えのある人です。
- 悩みを聞いてほしくて話したのに、いきなり解決策を返されて「そうじゃない」とイラッとしたことがある
- パートナーが急に黙り込み、「私、何か悪いことした?」と不安になった経験がある
- 一緒にドライブして、地図やナビをめぐって険悪になったことがある
どれも、つい「相手が悪い」と感じてしまう場面です。本書はそこに「脳の作りが違うだけ」という、まったく別の説明を差し込んできます。原因を相手の人格や愛情の量に求めるのをやめると、不思議と腹が立たなくなります。ここに本書の実用的な価値があります。
「等しい」けれど「同質ではない」
男女は等しいが同質ではなく、どちらが上という物差しは存在しません。
本書の核心は、この一言です。権利や尊厳は完全に平等だが、脳の作りまで同じだとは限らない、という主張です。
著者が挑んだのは、刊行当時に主流だった「男女差は社会的な刷り込みで生まれる」という考え方でした。ピンクとブルーの服を着せ分けられるうちに、性差が後天的に形づくられていく——その見方を、著者は脳科学を根拠に真っ向から退けます。
男女の脳は受胎後6〜8週間でハードもソフトも設定された「設定済みの機械」のようなもので、生まれた時点ですでに配線が違う、と。
ここで著者が何度も念を押すのは、これは優劣の話ではないという一点です。男が得意なことと女が得意なことが違うだけで、どちらが上という物差しは存在しません。
狩猟者として磨かれた脳と、巣を守る養育者として磨かれた脳。役割が違えば得意分野も違って当然、というわけです。
それを象徴するのが、数とパフォーマンスが噛み合わない事実です。脳細胞の数は男のほうが40億個ほど多いとされるのに、知能テストの平均成績は女のほうが約3%高かったという報告があります。数が多ければ賢いという単純な話ではありません。この一点だけでも、優劣の議論がいかに的外れかが見えてきます。
冷蔵庫のバターが見つからない理由
男は視野が狭く、一度にひとつのことしか扱えない脳の作りなので、目の前のバターを見落とします。
すべての土台になるのが、知覚と脳の処理の違いです。
男の視覚は「トンネル視」だと著者は言います。狩猟者として、遠くで動く獲物を正確にとらえるために発達した、トンネルの先だけを鋭く射抜く目です。
その代わり手元や広い範囲を見渡すのは苦手で、冷蔵庫の目の前にあるバターを平気で見落とします。一方の女の視覚は「周辺視野」。巣に迫る危険を察知するため、左右に最大180度近くを見渡せます。
家の中の物をパッと見つけられるのはこのためです。
処理の仕方も違います。鍵を握るのは左右の脳をつなぐ神経線維の束「脳梁」で、女のほうがこれが太く、左右の連絡が1.3倍ほどよいとされます。だから女は複数の作業を同時に走らせる「マルチトラック」が得意で、料理をしながら電話で話し、テレビの筋も追えます。
対して男の脳は機能ごとにきっちり区分けされていて、一度にひとつのことしか扱えません。運転中に道を探すとき思わずラジオを消してしまうのも、テレビに集中していると話しかけても耳に入らないのも、冷たいのではなく脳がそういう作りだから、というわけです。
これを裏づける実験として、ペンシルバニア大学のグル教授による脳スキャンが紹介されます。休息中の脳を見ると、男は全体の約7割が活動を完全に停止していたのに対し、女は約9割が活動を続け、情報を分析していました。
何もしていないように見える時間でも、二人の頭の中身はまるで違います。妻が「ぼーっとしないで」と言いたくなる相手は、文字どおり脳がオフになっているのかもしれません。
色の見え方の違いも面白いのです。色を識別する錐状体細胞に関わるX染色体を女は2本持つため、細胞のバリエーションが多く、アクアや藤色といった微妙な色を呼び分けられます。男に「これはブルー? それともゴールド?」と尋ねても答えが返ってこない理由のひとつが、ここにあります。
会話の目的が、そもそも違う
女にとって会話は関係を築く手段、男にとっては問題を解決する道具で、会話に求めるものが根本から違います。
タイトルの前半「話を聞かない男」は、この章が答えになります。
女にとって会話は人間関係を築き、ストレスを解消するための手段であり、話すこと自体が目的になりえます。一方、男にとって会話は事実を伝え、問題を解決するための道具です。だから結論を急ぎ、用件を短く済ませたがります。
量の差がそれを物語ります。女は1日に、単語や声の調子、ボディランゲージを合わせて平均約2万回のコミュニケーションをするのに対し、男は約7000回。3倍近い開きがあります。この差を知らないまま同じ密度の会話を期待すると、片方が必ず疲弊します。
そして最大のすれ違いがここで起きます。女が悩みを打ち明けると、男の脳は「問題解決マシン」として反応し、話をさえぎってアドバイスを始めてしまいます。
けれど女が求めていたのは解決策ではなく、ただ聞いて共感してほしいということ。だから「ちゃんと聞いてくれない」と怒り出します。逆に女の遠回しな話し方は、女同士なら親密さの合図になりますが、ストレートを好む男には通じず、「〜みたいな感じ」を文字どおり受け取って反論してしまいます。
いわゆる「女の勘」も、この知覚差から説明されます。女は声の調子や表情といった非言語のサインを読み取る能力が高く、レーダー探知機のように相手の本心を察知します。
男が嘘をついても、言葉と態度の食い違いを一瞬で見抜かれてしまうのは、超能力ではなく観察力の差というわけです。
なぜ女は地図を回し、男は道を聞かないのか
地図の読みやすさの差は、男が狩猟者として空間能力を発達させたことに由来します。
タイトル後半「地図が読めない女」は、空間能力の話です。
男は狩猟者として、標的の動きや距離、方向を立体的にとらえる空間能力を発達させました。だから頭の中で地図を回転させられ、北向きのまま読んでも自分の進行方向へ変換できます。
女はこの能力があまり発達しなかったため、地図を実際に進む向きへ回さないと読みにくく、方角より目印で言われたほうが頭に入ります。「北へ進んで」より「マクドナルドを過ぎて左」のほうがわかる、というわけです。
数字はややユーモラスに提示されます。空間IQの迷路パズルで得点の高い順に並べると92%が男でした。一発で縦列駐車ができる人の割合も、ある英国の調査では男性71%に対し女性23%。著者はこれを「幸福な生活のためには、女に地図を読ませてはいけない」と冗談まじりに言い切ります。
ただし、ここで著者の誠実さを評価しておきたいのです。これらはあくまで平均像であり、個人差が性差を簡単に上回ることを、著者は繰り返し断っています。女性初のヨット単独無寄港世界一周を成し遂げたケイ・コッティーは、市街図を読むのは苦手でも、計器と直感で世界を一周しました。
能力の性差を、特定の職業から女性を締め出す口実にしてはいけない——本書のユーモアが差別へ滑り落ちないのは、この留保があるからです。読む側も、統計の傾向と目の前の個人を混同しない節度が要ります。
ストレスが来たとき、二人は正反対に動く
ストレスを受けると、男は黙り込んで一人で解こうとし、女は話すことで落ち着くため、二人は正反対に動きます。
すれ違いが決定的になるのは、ストレス場面です。
重圧を感じたとき、男は脳の感情をつかさどる部分との連絡を断ち、殻に閉じこもって一人で問題を解こうとします。ロダンの「考える人」のように黙り込み、テレビのチャンネルを次々変えたり新聞に没頭したりするのも、問題をいったん脇に置いて頭の中で処理するためです。
女は正反対で、たくさん話すことで気持ちを落ち着けます。
だから悲劇が起きます。黙り込む男を見て女は「愛されていない」と不安になり、追いかけて話を聞き出そうとします。男は「一人にしてほしい」のに干渉されます。著者の言葉を借りれば、こうです。
男があとを追いかけても、蹴りおとされるのが落ち
正解は、お茶をそっと置いて、距離を取ること。この一節は本書のなかでも特に効きます。
なお本書には、性欲の立ち上がり方の違い（男は電子レンジのように急に熱くなり、女はオーブンのようにゆっくり温まる）や、自分の脳が男寄りか女寄りかを測る「男脳・女脳テスト」も収められています。肉体は男でも女寄りの脳を持つ人が15〜20%いるとされ、性別という箱だけでなく、個人の傾向として読み替えられる枠組みになっている点も見落とせません。
今日から変えられる、3つの翻訳
今日から、悩みを聞くときは解決策を出さず、頼み事は「してくれる?」の形で伝えましょう。
本書の知識は、関係を変える具体的な行動に落とせます。著者の提案から3つを引いておきます。
1. 相手への「同一視」をやめましょう。 「自分がしてほしいことを、相手も望んでいる」という思い込みを捨てましょう。男は問題解決を、女は共感を求めています。出発点が違うと知るだけで、見方が変わります。
2. 悩みを聞くときは、解決策を出さないようにしましょう。 パートナーが悩みを話し始めたら、アドバイスをぐっとこらえ、相槌を打ちながら聞きましょう。話す側は先に「解決策はいらないから、ただ聞いて」と伝えておくと、相手も安心して聞き役に回れます。
3. 頼み事は「してくれる?」で伝えましょう。 「ゴミ出しできる?」だと男の脳は能力の確認と受け取って終わってしまいます。「ゴミ出ししてくれる?」と約束の形にしましょう。たったこれだけで動き方が変わります。
おわりに
パートナーの不可解な言動に出くわしたら、「悪意」でも「愛情不足」でもなく「脳の作りが違うだけ」と、一度立ち止まりましょう。
本書が言っているのは、突き詰めれば一つです。男と女はもともと作りが違います。それを認めず勝手な期待を押しつければ、関係は暗礁に乗り上げます。
逆に言えば、そう立ち止まれれば、怒りの多くは消えていきます。
すべてを脳のせいにする決定論には注意が要るものの、いったん相手を別の生き物として眺め直す視点は、確かに関係をほどく力を持っています。冷蔵庫のバターが見つからないパートナーに、次はどんな言葉をかけますか。
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